我在兒童書店裡，遇到了這本繪本
以前，有個性情中人小少女跟我說，他在敦煌看《再見．可魯》看到流眼ㄌㄨㄟ＼
是那種哭到要擤鼻子 以致於嚇到旁邊的人
遇見《傷心書》的時候，同樣的事情發生在我身上了
小小的店裡 只有我跟店員
背著店員 心裡自以為地希望他沒有發現
我不知道 這是不是一本好書
我只知道 作者寫出了九成我的心情
------------------------------------
傷心書的文字──
這是我這個傷心人的畫像。
也許你會以為畫像裡的我很快樂，
其實我是很傷心，卻假裝快樂。
我這樣做，是因為想到如果我露出傷心的樣子，大家會不喜歡。
有時候，傷心來勢洶洶，漫天蓋地的包圍著我。
那時候，我就變成了這個模樣。
這是沒有辦法的事情。
最讓我傷心的，是我想到我兒子埃迪的那一刻。
他已經死了，我好愛他，好愛他，但是他還是離我而去了。
有時候，這件事真的讓我很生氣。
我對自己說：「他怎麼可以這樣說走就走，說死就死？他怎麼可以這樣讓我傷心？」
他什麼話都沒有對我說，因為他從此不再出現。
有時候，我很想找個人談談這些心事，
比如說我的母親，但是她早已不在人世，所以我辦不到。
我另外再找了幾個人，把心事全部告訴了他們。
有時候，我根本不想談它，
不管是誰都不想提起，任何人都不說，一個字也不。
我只想自己想想就算，因為這是我自己的事，跟別人不相干。
有時候，因為傷心，我做了瘋狂的事。
比如洗澡的時候大聲吼叫......，或者用湯匙猛敲桌子......，
或者鼓起腮幫子呼呼吹氣。
有時候，因為傷心，我做了一些壞事。
我不能告訴你做了些什麼，但那些事實在太見不得人。
我不應該那樣對待一隻無辜的貓。
有時候，我會無緣無故的傷心起來，就像有鳥雲飄了過來，籠罩住我。
並不是因為埃迪離開了我，也不是因為母親離開了我，純粹只是一種說不上來的原因。
也許只是因為眼前的一切，看起來不像前些年的樣子。
就像我的家，跟幾年前就很不一樣。
因此，一切的起因是世界變了。
我的身體裡面有了一塊傷心地。
我也曾經想過一些方法，
不讓傷心把我害得這麼慘。例如：
我告訴自己，人人都會傷心。不是只有我才會。也許連你也有一點。
每天，我試著做一件得意事，然後躺在床上，全心全意，全神貫注地想著那一件事。
我告訴自己，傷心跟可怕不是一回事。
我雖然傷心，但是我人並不壞。
每天，我做一件事情，表示我日子過得很愉快。
做什麼都可以，只要不叫人討厭。
有時候，我寫一些東西談論傷心。
傷心何處是？
傷心處處是。它會一路走過來找上你。
傷心何時有？
傷心時時有。它會一路走過來找上你。
傷心人是誰？
誰人都一樣。它會一路走過來找上你。
我還寫道：
傷心是一塊地，幽深沒亮光，就像床鋪下面那個小小地方。
傷心是一塊地，又高又明亮，就像一片豔陽天，在我頭頂上。
當它幽深陰暗，我不敢向它靠攏。
當它高爽明亮，我願變成一陣清風。
我寫的這最後一篇，說的是我不喜歡這個人世。
我希望自己趕快消失。
但是有時候，我發現自己也很愛看些東西：
看站在窗口的人...
看起重機，看電車載滿乘客從面前走過。
接下來，我會想起一些事情：
想起母親在雨中走路...
想起埃迪走在街上，笑啊，笑啊，笑不停。
想起埃迪在學校舞台上扮演老人。
想起跟他在沙發上、沙發旁，玩足球守門員救球。
想起過生日.....我喜歡過生日。
不限於我的生日--別人的也算。
祝你生日快樂.....還有餘興節目。
還有蠟燭，一定會有許多蠟燭。
留言列表
